Emoções à Solta

Hoje fazia todo o sentido publicar qualquer coisa aqui, tal a intensidade deste dia. 29 de Janeiro de 2017 vai ficar marcado “na minha história”. Podia escrever um texto de quilómetros tais foram as aprendizagens, as respostas, as experiências, os desafios, a superação… Mas estranhamente não me apetece escrever muito (talvez um dia desenvolva) hoje apetece-me aproveitar… E deliciar-me com este sentimento de Gratidão. Sinto-me grata pelo que vivi hoje e principalmente pelas que pessoas que o Universo (ou quem quer que seja) pôs no meu caminho especialmente àquelas que me abriram os olhos, me indicaram o caminho e que constantemente me ajudam a evoluir. OBRIGADA! Hoje eu recebi as 4 iniciações do primeiro nível de Reiki, e sinto-me tão bem! Vou aproveitar (outro dia desenvolvo o tema)… Beijinhos carregados de força!

Esta publicação é nada mais nada menos que um exercício de treino da minha mente para pensar positivo. De há uns meses (ou anos) para cá tenho vivido um silencioso tormento, causado “dizem eles” pela maldita ansiedade. Um dia acordei e pensei, nunca é tarde demais para mudar o rumo da minha vida.  É verdade que depois que comecei a mudar a minha vida tive um período (embora que pequeno) de tranquilidade. Mas também é verdade que os últimos dias não têm sido fáceis, confesso que começo a ficar cansada e voltei a aplicar algumas estratégias para não ficar sozinha (ir para casa de amigos…) mas hoje decidi! Parou… Isto não vai novamente acontecer! Eu não vou voltar a condicionar a minha vida. E aqui estou eu em casa, sozinha e a tentar fazer desta publicação um treino para pensar positivo. E eis que o universo conspira em meu favor e no meu passeio diário pelo Facebook aparece esta frase: Esta frase hoje foi o rastilho para os pensamentos e para esta publicação e por i...

Já me apercebi que encontrar a felicidade, ou só mesmo, a tranquilidade não é algo fácil. Dei conta disso porque pensei, eu fico extravagantemente feliz com uma notícia boa, e logo a seguir (se for preciso), derradeiramente triste/ preocupada com uma má (acho que toda a gente é um bocadinho assim, mas eu abuso). O mundo e os fenómenos que nele ocorrem estão em constante transformação por isso, nada é estático (tranquilo). Mas sabem o que é que me irrita terminantemente? É que apesar de a maior parte das coisas que acontecem fora de nós, no mundo, não depende da minha vontade nem do meu desejo eu “sofro” absurdamente com isso (parece que não tenho coisas “que eu posso controlar” suficientes para me preocupar…). Por muito que tente não consigo levar estas “transformações” de forma tranquila. Que raiva!! Reparem bem, aqui está todo um turbilhão de emoções, toda eu sou um turbilhão. Já sei! Devo focar a minha atenção no que posso mudar. A minha parte consciente sabe e aquela que eu AIND...

Tenho andado a mudar hábitos, a reinventar-me, a cicatrizar feridas, e estava a seguir com a minha vida em frente, tentando não olhar para trás. Mas quis o destino que ao fim de 3 semanas e uns dias houvesse uma recaída desta vez ela veio forte e trouxe mais uma crise de pânico. Devia estar habituada, mas NÃO ESTOU. A sensação de impotência é enorme . As crises aparecem do nada, e a intensidade parece cada vez maior. É interessante como o meu organismo, por algum motivo que preciso descobrir qual, me prega estas partidas. Ontem, inclusive, trouxe-me uma novidade, choro fácil (muuuito fácil). Muitas vezes tenho vergonha, ontem senti revolta e penso quantas pessoas sofrem com alguma doença “verdadeira” bem mais grave. E eu a sentir “dores” de uma doença silenciosa, que me corrói por dentro, mas ninguém vê e muitas vezes é tão incompreendida. Ontem foi um dia difícil, senti coisas más, senti revolta, senti medo, senti vergonha, senti frustração… estava quase, quase a deitar tudo a ...

Dizer obrigada, às vezes, não é suficiente para agradecer a amabilidade e gentileza de uma(s) pessoa(s) que em certos momentos das nossas vidas, aqueles mais difíceis, nos estendem a mão amiga e nos oferecem aquilo que podem e que muitas vezes é o que nós precisamos. E neste momento estou tão agradecida, não a uma… mas a várias pessoas. Não sei neste instante como retribuir tanto carinho. A única maneira que encontrarei de fazê-lo é dizer as essas pessoas que estou à sua disposição para quando precisar, a qualquer momento e a qualquer hora. Se precisarem estou aqui…  E, obrigada por tudo, de coração! Hoje foi isto que me apeteceu escrever!! Simplesmente... Sinto-me grata! Beijinhos carregados de força!

Hoje apetecia-me escrever… mas não sabia do quê! Não é que não tivesse nada para falar pelo contrário passam-me mil e quinhentas coisas pela cabeça, é tanta coisa nova, é tanto para agradecer, é tanto para experimentar e tanto para estar atenta. Eis então que no meio de um dos meus passeio pelo maravilhoso (ou às vezes não) mundo da Internet “entra-me pelos olhos” esta imagem/ frase.  Sendo eu uma apaixonada por máquinas fotográficas e fotografias não haveria melhor metáfora que esta para me focar neste momento. E reparem no irónico da coisa não é que a objetiva da minha máquina (uma reflex) andou muito tempo estragada, não focava bem… irónico não?! Estamos a “arranjar” as duas ao mesmo tempo eu e a máquina! Vou resolver este meu problema na objetiva e vou certamente capturar muitos bons momentos e tirar muitas fotos. Olhem para mim a trabalhar na minha luta diária, promover pensamentos positivos, não vos vou dizer que é fácil, mas para o meu bem e dos que me rodeiam estou...

Não parar um minuto mesmo quando o corpo não está em movimento é descrito como um quadro de ansiedade, os meus dias não eram nada mais nada menos do que isto. A mente não desacelera, e os pensamentos e preocupações vão tomando conta de mim sem dar descanso e já cheguei à conclusão que o excesso de pensamentos e preocupações pode travar o corpo. Para enfrentar este problema houve quem me sugerisse a prática de Yoga. A minha primeira experiência foi já a algum tempo e ou porque ainda não era a altura, ou porque eu não estava preparada ou por outra qualquer razão não correu bem. Então vários meses mais tarde fiz outra tentativa num outro contexto, num outro local… Adorei! A pessoa transmitiu-me confiança, serenidade e lá embarquei (meio a medo) nesta aventura. Frequento as aulas de yoga há 2 meses e devo dizer que a evolução tem sido fantástica. No início não foi fácil, certos exercícios de respiração deixavam-me tonta, parecia que ia cair a qualquer momento mas tanto se diz que que a ...

Hoje apetece-me escrever sobre um momento um bocadinho atrás daquele que vivo agora. Há uma altura na vida de quem passa por isto em que parece que vivemos sufocados com “o mal”, tudo de mal nos acontece, sentimo-nos mal, esse “mal” limitamos a vida (e de que maneira). Eu infelizmente não sou exceção, isto também se passou comigo (e ainda passa, há dias que sim). A busca por uma resolução imediata torna-se, também ela, sufocante. Sabemos exatamente aquilo que não queremos, mas estamos de tal maneira presos que não conseguimos “dar o passo”. Durante algum tempo (vários meses) a solução parecia passar por medicamentos que não passavam de disfarces (agora vejo isso), mas que enquanto o disfarce parecia solucionar o problema a vida ia andando, às vezes aos empurrões, mas ia andando. A fase mais grave foi quando o disfarce deixou de servir e aí o problema estava todo lá e eu não sabia lidar. Aí a vida parecia nem andar. A busca insana por uma solução começou. Podia enumerar aqui uma ...

Em jeito de apresentação, este ínfimo cantinho da Internet surge (quase) como um processo terapêutico.  Aqui deste lado procura-se um novo sentido para vida e força para desencaixotar (e arrumar) emoções verdadeiras! Até há poucos anos tinha uma vida pacata com uma agenda preenchida que geria com perícia em outras alturas a agenda não era assim tão preenchida. Várias foram as fases da vida de uma jovem-adulta que passou da vida de estudante à vida ativa passando pelo desemprego e pela tentativa desaforada de ser independente e de fazer o que mais me dava prazer. Aprendi coisas, mudei de cidade, tentei aqui e ali … no meio de muitas peripécias, aventuras do dia-a-dia, quedas e vitórias a vida ia correndo… Até que, um dia, inesperadamente, de um momento para o outro, fui invadida por uma sensação de pavor, como se a morte estivesse já ali, a meu lado e a vida deixou de “correr” e começou a andar só aos empurrões. Levou algum tempo… dias, meses, anos a entender o que se est...