Várias Considerações!!

Às vezes amor não é aquilo que queremos sentir mas sim aquilo que sentimos sem querer... O que eu não dava para poder decidir quando gostar! Apesar da situação em que estou tenho-me mantido "forte"... Acredito piamente que algum dia tudo fará sentido... Mas agora, no preciso agora... sinto um vazio dentro de mim... Uma falta... Sinto-me vazia de tudo, ou cheia de nada! Este "cheia de nada" deve empurrar contra os meus olhos as poucas lágrimas que ainda me restam e os meus olhos "do nada" ficam rasos de água... há alturas em que consigo rir da confusão que está a minha vida, mas há outras (como o agora) em que a solidão faz-me lembrar do meu vazio e choro... choro um pouco como diz a frase, sozinha! Preciso deter este meu vicio de querer "coisas" que eu não posso ter, que já não dependem de mim... Preciso mudar, crescer, amadurecer. Nem eu entendo o que quero e o que preciso, parece que estou perdida sem ter a mínima ideia de para onde ir... Se calhar ainda preciso chorar mais, mas também sorrir mais, sentir mais, entender melhor o que é a vida e o que se passa, preciso entender as coisas, entender e talvez esquecer. 

Quando me sinto assim, vazia tenho uma necessidade enorme de o preencher e isso torna-me tão instável... E mais uma vez aqui estou eu no meu "terapeuta online", e sabem qual é a diferença entre este terapeuta e um psicólogo, coach, terapeuta ou um amigo(a) é que ele não retribui palavras, não contesta, não apoia, não faz ver as coisas, não questiona apenas "ouve".E neste momento precisava que falasse... precisava tanto de ouvir/ ler ou então apenas sentir alguém comigo... Eu sei que tenho pessoas com quem contar! Mas ironia das ironias eu quero estar sozinha! Que contraditório... quem me entenda!A verdade é que perdi uma pessoa que jamais tinha imaginado ficar sem... Posso até ter errado em muitas das vezes em que abri a minha maldita boca... sou assim! Espontânea que dói... Ainda não acabei a frase já me estou a arrepender de a ter dito! Mas talvez tivesse de ser assim... é porque este é o caminho para "algum dia fazer sentido".

Mas bem, vamos novamente ao agora, agora aqui estou eu tresloucada até já comi chocolate... que mal há nisso para alguns nada, para mim um peso enorme na consciência... tenho-me portado bem, feito desporto, tenho-me tentado focar em mim e adotar uma vida saudável, depois chega este vazio (que na realidade nunca desaparece) e devo achar que é com chocolate que o vou preencher... "Terapeuta Online" diz-me lá alguma coisa que me faça focar e não desviar do meu caminho... Eu quero me concentrar em mim sem desvios... Não dizes não é! Vou fazê-lo sozinha...