Emoções à Solta

2017 foi… Um ano do caraças! Sem dúvida que não foi dos melhores anos da minha vida mas ao mesmo tempo foi talvez aquele em que mais aprendi… Foi um ano em que aprendi como é importante ter amor-próprio, só falta utiliza-lo melhor. Aprendi que tenho que zelar mais pela minha saúde emocional. Aprendi a querer viver apenas relações reciprocas e que no amor nunca pode deixar de existir “a individualidade” E “entendi que o amor só vinga se existir boa vontade da terra e também de quem rega.” Aprendi que às vezes é melhor deixar ir… (é melhor uns meses de coração partido que uma vida inteira de deceções diárias.” Aprendi que não é o amor que sustenta o relacionamento, mas o modo de se relacionar que sustenta o amor. Aprendi que a frieza, a falta de dialogo, a falta de atenção, o “tanto faz”, a indiferença forma verdadeiros abismos entre as pessoas. Aprendi a viver sem quem nunca imaginei viver sem. Aprendi que algumas saudades precisam de continuar a ser saudades. ...

Mais uma vez uma grande ausência aqui no blog... quase dois meses! Entretanto já tanto aconteceu... Uma série de aprendizagens que ficam marcadas... Hoje faz precisamente um mês que a vida me colocou à prova. Faz um mês que pela primeira vez fiquei num hospital, que me colocaram um cateter e que levei soro, sei lá... tantas experiências que nunca antes tinha vivido... ainda assim sinto-me uma privilegiada foram precisos 29 anos para a minha primeira operação. Simples para alguns "foi apenas um joelho" é certo que há pessoas tão mais "massacradas" do que eu. Mas faz hoje um mês que talvez tenha sido o dia mais intenso da minha vida (por diversas razões) e faz hoje um mês que eu só pedia apenas isto... Se estava com medo? Se estava... Era tudo uma novidade a anestesia geral metia-me um medo terrível... mas agora um mês depois e umas sessões de fisioterapia depois já prescindi do uso canadianas (à dois dias) e já consigo conduzir, pode (finalmente) vo...

A vida há-de-se encarregar de explicar as (tantas) coisas que não fazem sentido nenhum agora, mas enquanto isso vai-se tentando acelerar tal processo, pensando, já perdi demasiado tempo... Estou a chegar à conclusão que ninguém merece "tanto esforço assim". Cheguei à conclusão que é errado mudar a minha essência, os meus gostos, os meus hábitos, as minhas vontades para me tentar encaixar noutra pessoa. Tanto tempo que tentei fazê-lo... e faria-o se valesse a pena! (Se calhar não era preciso se valesse) Talvez o tenha feito porque existem mesmo aquelas situações em que se acredita que há pessoas tão ótimas no nosso imaginário (que as criamos nele, pois por vezes nem sempre existem)  que vale a pena pagar qualquer preço para tê-las nas nossas vidas, e acabam por se tornar protagonistas do nosso dia-a-dia. No meu caso continuo com a certeza absoluta que "a pessoa" tem uma essência maravilhosa (acho que nem ela tem noção disso) e continuo a desejar-lhe o melhor... ...

“É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometa essas loucuras. Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo o fim, um recomeço.” E nada mais a acrescentar... Desta vez e por incrível que possa parecer e com todas as contrariedades acredito piamente que "Para todo o fim, um recomeço" . Embora que neste momento sinta a minha vida em "pausa" num impasse que não consigo dar o passo em frente... há tanto para resolver (que me ultrapassa) que só depois disso conseguirei dar "o ta...

Hoje foi uma música...  Foi uma música que estava a passar na rádio que me fez mergulhar nos meus pensamentos... se tenho andado a fugir deles! Tenho...  Eu sei... há até quem diga! "Que bem que te estás aguentar", parece que não se passa nada... Parece...  Mas passa, passa-se muita coisa... tanta quanto eu nunca pensei passar ao mesmo tempo...  E nestas alturas em que fico sozinha... completamente sozinha, em que até a minha companhia completamente fiel de há quase 5 anos e de 4 patas foi passear (tb merece), a televisão não quer funcionar (já à uns dias)... estou sozinha num lugar que não "sonhei sozinha" e então os pensamentos vêm e as lágrimas caem...  Tínhamos  tantos planos... e de repente tudo caí... acreditamos que certas coisas nunca nos iam acontecer... e acontecem... pensamos que nada nem ninguém podia abalar certos ideais... e pode! Definitivamente nada (mesmo nada) é eterno...  Dizem que o tempo é que apaga as mágoas... quem ...

Hoje o melhor dos primos afilhados faz anos!! 12 (Como 12?! Já...) Miúdo giro ser tua madrinha é um orgulho, um privilégio. Faz criar um laço eterno... é amar incondicionalmente um filho de outros (o afilhado e o irmão do afilhado)... Fogo! E já lá vão estes anos todos desde que aceitei a grande responsabilidade de ser tua madrinha (na altura era uma jovem e acho que nem tinha bem noção... agradeço aos teus pais pela confiança e mantenho o compromisso... quero que saibas  que vou estar sempre presente, vou-te apoiar quando precisares e dar-te nas orelhas sempre que for preciso (e se tu precisas...) mas principalmente vou gostar sempre muito de ti e vou fazer por ti tudo o que poder! Mantêm sempre essa energia contagiante e esse sorriso fácil, meu "Pavarotti de casa-de-banho"... desejo-te o melhor do mundo! Passando isto para uma linguagem mais futebolística: "Faz da tua vida, um jogo de futebol... Chuta as tristezas, Finta as dificuldades e marca 100000 golos de a...

Às vezes amor não é aquilo que queremos sentir mas sim aquilo que sentimos sem querer... O que eu não dava para poder decidir quando gostar! Apesar da situação em que estou tenho-me mantido "forte"... Acredito piamente que algum dia tudo fará sentido... Mas agora, no preciso agora... sinto um vazio dentro de mim... Uma falta... Sinto-me vazia de tudo, ou cheia de nada! Este "cheia de nada" deve empurrar contra os meus olhos as poucas lágrimas que ainda me restam e os meus olhos "do nada" ficam rasos de água... há alturas em que consigo rir da confusão que está a minha vida, mas há outras (como o agora) em que a solidão faz-me lembrar do meu vazio e choro... choro um pouco como diz a frase, sozinha! Preciso deter este meu vicio de querer "coisas" que eu não posso ter, que já não dependem de mim... Preciso mudar, crescer, amadurecer. Nem eu entendo o que quero e o que preciso, parece que estou perdida sem ter a mínima ideia de para onde ir... Se...

Ora como é que me posso expressar... Hoje ainda não são 4 horas da manhã, mas estou tão alterada como nessas reflexões das 4 da manhã. Como há coisas que de um momento para o outro nos alteram tanto... então apeteceu-me escrever! Mas não me apeteceu "bater mais no ceguinho" no mesmo tipo de pensamentos, então pensei! No ultimo post falei dos meus "velhos amigos" Velhos e distantes hoje falo de outros os "novos amigos" Novos mas perto... Então... O importante é que cada amigo novo que ganhamos na vida, nos aperfeiçoa e enriquece-nos, às vezes nem tanto pelo que nos dá mas pelo que nos ajuda a descobrir de nós mesmos. É verdade que ser amigo não é coisa de um dia, mas estes "novos amigos" também já tem mais de 500 dias talvez... como tal já existem gestos, palavras, sentimentos e atitudes que se solidificam no tempo e não se apagam jamais. Estes amigos também revelam, desvendam, confortam, acariciam e são uma "porta aberta", sempre abe...

Gosto de pensar que existem melhores amigos desde a infância, ou pérolas que encontramos ao longo do caminho. Conforta-me saber que tenho amigos para sempre porque não importa a distância, não importa as circunstâncias em que souberam que precisamos deles e essas circunstâncias às vezes tão irónicas, uma mensagem por engano uma chamada naquela precisa hora e que só pela voz de quem atende se percebe, ou mesmo aquela pessoa que procuramos para nos confortar ou nos clarificar a visão das coisas. A verdade é que se sente a presença deles e embora a distância com pequenos gestos, pequenas palavras mostram-nos como são importantes, não é preciso muito... é o suficiente... é o bastante para saber que ainda estão "ali" e que eu gosto tanto deles.  "Amigos verdadeiros, são para sempre porque... não importa a distância no coração estarão sempre perto. não importam as diferenças no coração sempre terão um ponto de acordo. não importam as brigas no co...

Ora muito bem, cá estamos nós em mais uma noite de insónia... Isto ultimamente tem sido "normal". Hoje é mais uma noite de mentalização como tal partilho aqui um texto que já está escrito à uns dias. Guardei-o só para mim e para o outro interveniente na história, porque no fundo, no fundo a esperança de ultrapassar esta fase juntos existia, é (era) real... mas cheguei aquela altura em que tenho de dar o pontapé para a frente e seguir com a MINHA vida. As circunstancias para seguir não são as melhores mas tenho de conseguir... (Esta partilha serve para libertar um pouco o peso que carrego no peito e que não me deixa dormir... as memórias que me assaltam a cabeça a cada segundo deixam-me um misto de "valeu a pena", foi bom... com uma tristeza profunda...) Enfim! Algum dia direi: "Não foi fácil, mas consegui..." " Apesar de tudo posso afirmar que foste uma das pessoas mais especiais que apareceu na minha vida com todos os teus defeitos e quali...

Hoje apetece-me partilhar uma coincidência (ou não) que me aconteceu hoje. Vinha para casa, na volta do trabalho e a dada altura deparo-me com um trânsito fora do normal, estive uns 10 minutos completamente parada e outros tantos no para arranca para fazer meia dúzia de metros, para me entreter pós-me a fazer zapping na rádio. Eram 18:30h e estava a começar a recitação do terço na rádio e algo me disse para ficar a ouvir o terço e fiquei... confesso  que apesar de ter tido uma educação católica e praticante ultimamente não tenho praticado muito, já nem me lembrava qual a ultima vez que ouvi/ rezei o terço... a verdade é que hoje o fiz através da rádio. Os mistérios de hoje eram os mistérios dolorosos, parece (e se bem me lembro) tem a ver com os dias da semana. E a dada altura num dos mistérios o sacerdote que estava a rezar o terço diz para aprendermos com Jesus a "sofre com paciência" referindo-se ao mistério da coroação de espinhos e no mistério seguinte, Jesus carregan...

Querem saber onde é que eu estou a viver nestes últimos tempos?! Algures entre a dúvida (a grande dúvida) e a certeza, entre a razão e a emoção. A minha vida é assim, uma confusão! Estabilidade?! Nem vela, desconheço completamente o seu paradeiro. Eu que passo a minha vida à procura de soluções para tudo, de tudo e de todos, mas não encontro maneira de solucionar as minhas coisas "mais profundas" e de resolver as confusões que eu mesma criei, e as que deixei que criassem por/ para mim. Tem alturas que eu sei claramente o que é certo e errado, mas no momento fulcral, esqueço-me (ou faço que esqueço), Faço ou não faço, Não digo nada ou digo tudo sem pensar e depois... Neste momento, naquele lugar onde moro estou COMPLETAMENTE perdida (dentro de mim), levantou-se um vendaval de confusão que invadiu os meus sentimentos e as minhas (até então) certezas. Como tentar descrever os meus pensamentos, se eu nem sequer consigo compreende-los? Sinto-me perdida no "sitio onde...

Obrigada! Obrigada tudo! És uma criatura linda que se cruzou no meu caminho.  És uma pessoa especial, que dificilmente encontrarei noutro lugar. Terás sempre um cantinho especial no meu coração. Tu, tentas ensinar-me a ver a vida com outros olhos, neste momento está difícil mas sei que vou conseguir. Tentas dar um rumo às minhas perturbações e ofereces-te um ombro amigo sem pedir nada...   Obrigada! Não tenho nada com que te possa recompensar... Ontem foi o teu dia! E por razões que conheces nem publiquei nada no teu mural de facebook, fica bem não é?! lol Então decidi dedicar-te hoje uma publicação "aqui neste cantinho", Parabéns por ontem e felicidade para sempre! Gosto muito de ti... "Momentos difíceis existem para que a gente entenda a força que temos e , para descobrirmos com quem podemos contar."  Ana Fahd Um grande beijinho e um abraço apertadinho

Não vou negar que tentei procurar mensagens, frases, poemas e outras várias formas de mandar algo especial, mas cheguei à conclusão que nada que pudesse encontrar iria conseguir mostrar a minha gratidão. O  que mais me deu força para escrever foi o facto de hoje ser um dia especial para ti.  Então cá vai, algumas vezes na vida, encontramos alguém que muda a nossa vida simplesmente por se cruzar nela e eu ainda tenho um longo caminho pela frente mas o avanço que dei também a ti o devo. É verdade que há coisas que ainda não mudei (ainda não sei se consigo...) mas pronto, conta a intenção! Mais uma vez obrigada! Para hoje, só te desejo o aquilo que tu desejares!! :) Um dia muito feliz!! Beijinho grande

Quatro meses depois, estou de volta. Não interessa porque estive ausente, estive e pronto, na verdade nem eu sei bem porquê, só sei que aconteceu muita coisa. Pode ser que venha a dar-se o caso de falar sobre alguns desses acontecimentos mas hoje não. Hoje o tema é o "risco", o arriscar na vida... o tomar  decisões, neste momento não sou eu a ter de as tomar mas as referidas decisões podem (e vão) interferir na minha vida, e pode dar asneira, se pode... Mas sabem o que me apetece dizer é "Em frente que atrás vem gente!", é que n em sempre tudo dá certo, é verdade, mas não podemos ter medo de arriscar, temos de fazer escolhas e se algo der errado temos de ter coragem e sabedoria para enfrentar os obstáculos, talvez a superação seja o segredo para o sucesso. Não acham?! E no seguimento deste meu pensamento de hoje deixo-vos com este excerto da autoria de Paulo Coelho: "Pobre de quem teve medo de correr os riscos. Porque este talvez não se decepcione nunca...

É Domingo, Domingo de Páscoa! Tempo de transição, de mudança, de recomeços…. Muito embora a minha tentativa de recomeço tem avanços, mas também (muitos recuos). Há as resoluções de Ano Novo (e que geralmente não funcionam) eu hoje vou inventar as resoluções de Páscoa. Numa Páscoa diferente, longe da família tenho algum tempo para pensar em mim. Vou adotar uma máxima já conhecida: FOCO, FORÇA E FÉ E deixo-vos com o desejo de uma doce Páscoa e com um texto daqueles que coincidentemente (ou não) me entram pela vista dentro é um daqueles textos que deixo aqui não só pela partilha mas também para não o perder, devia repeti-lo diariamente, vejam lá se não concordam? “Quero acreditar, quero aprender a ser impermeável a dias cinzentos, a pessoas tóxicas, a tudo o que não me acrescenta nada. Quero aprender a usar o filtro positivo, a desligar o complicómetro, a repetir como mantra que a vida sabe o que faz, que tudo está certo mesmo quando parece não dar certo. ...

Hoje vi esta imagem… é tão eu! E por isso apeteceu-me tentar descrever um bocadinho do meu dia-a-dia, do que sou eu. Pois então, eu sou a personificação do nervosismo, das preocupações e talvez das expectativas… Acreditem que isto não é um “estilo de vida” fácil. Os dias e as horas demoram a passar e às vezes parece que o meu ritmo é diferente do das outras pessoas. Eu sei que não sou minimamente paciente comigo, mas quero que quem me rodeia o seja… Não quero que me julguem, a sério que não faço por mal. E garanto, gostaria de viver a minha vida de outra maneira (continuo a trabalhar para isso, ainda que com altos e baixos). Dizem que ficar ansiosa por uma viagem, um jogo, uma prova, algo concreto é normal, no entanto comigo mesmo que “nada” esteja acontecendo, tudo parece estar a desmoronar. E sim, muitas vezes preciso de uma resposta aqui e agora. E aquela sensação de estar a pensar numa determinada coisa constantemente, parece que as pessoas não acreditam nisto, mas é tão...

Hoje deu-me para isto, parece que “o medo tomou conta de mim”, na verdade já tem andado a tomar a algum tempo… Mas hoje o “piripac” está a ser de tal ordem que teve de ser um dos meus “grilinhos falantes externos” a encaminhar-me para aqui… Há quem diga que medos irracionais são aqueles que atrapalham o dia a dia e que nos impedem de executar tarefas. Ah! Então é isso… Eu devo ter uma lista infindável deles e parece que se reproduzem a altíssima velocidade, porque é que os medos se reproduzem e os pensamentos positivos não? Neste momento tenho medo (basicamente e em resumo) do futuro. É estranho?! Passo a tentar explicar… Medo do futuro, acabou por ser a terminologia que acabei (mesmo agora) de adoptar para a minha paranoia. Pois eu tenho medo de tantas, tantas coisas que se as fosse numerar a todas estaria aqui umas boas horas, o “Futuro” abrange TUDO pois o futuro tanto pode ser daqui a 1 segundo com daqui a anos… Olha para mim! Aqui a dar voltas e voltas para não falar dire...

Precisamente num período em que em sinto mais instável, precisamente no dia em que me pareceu que desci não dois degraus, mas a escadaria toda, chamou-me a atenção um post no Facebook de um blog em que a imagem era uma frase que dizia “há momentos em que vai ser mesmo difícil. Mas tu és forte, e por favor, nunca duvides disso.” Abri, li… Sabem aquela sensação que aquilo foi escrito para nós e naquele preciso momento? Pois foi isso que eu senti. Depois para reforçar a ideia de que às vezes, é preciso de dar dois passos atrás para ganhar balanço, na minha aula de yoga semanal qual “o tema de conversa” o mesmo… Comecei a achar que havia uma conspiração contra (ou a favor de) mim. Naquele momento em que desci a escadaria toda, eu não estava a conseguir ver aquele ataque de pânico como uma forma de “ganhar balanço” via isso antes como “afinal estou na mesma”, “vou ser sempre assim”, “não vou conseguir ser normal”… enfim! Tinha voltado ao meu padrão negativismo ao mais alto nível. Eis q...